Blagues

ouai vas y envoie

ps: pauvre Quasimodo

Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado.

C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis.

Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher.

Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :

- Allez me chercher ma chemise rouge !

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila.

Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates.

Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.

L'un d'eux demanda au capitaine :

- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille ?

Le capitaine répondit :

- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec admiration :

- Quel homme courageux !

Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais dix bateaux pirates qui approchaient.

L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine.

Le capitaine Bravado regarda tranquillement les dix bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :

- Allez me chercher mon pantalon marron ...

elle est bien mais je n'ai pas compris la fin dsl

La chemise rouge sert à cacher le sang si il est blessé, le pantalon marron sert à cacher la ***** si il se **** dessus

PS : pas besoin d'éditer mes posts, je sais me retenir mwa

lol merci pour l'info

T'en as pas une mieux ? lol

en plus il est éxigeant^^

lol, ouais c'est vrais t'as qu'en en sortir toi aussi




Philippe a un tic nerveux: il cligne de l'œil gauche.

Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV:

- "Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et d'excellentes références.

Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation....

Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation dans notre branche, et je crains que votre clignement n'effraie les clients..."

- "Attendez", interrompt Philippe. "Le clignement disparaît si je prends deux aspirines."

Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines.

Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table: des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat, ...

Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement d'yeux cesse instantanément.

- "Ca a effectivement l'air de marcher", reconnaît le chef du personnel. Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer..."

- "Coureur de jupons? Pas du tout! Je suis très heureux en mariage!!!"

- "Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors???"

- "Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l'œil?!?!?"

Eve vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et ...

Eve: " Oh ! Adam! Prends-moi là, tout de suite! "

Adam: ??!?

Eve: " Vas-y Adam! Viens ! "

Adam: " Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé ! "

Eve: " Allez Adam! Prends-moi vite et fort !! "

Adam: " Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne ! "

Sur cette réponse plutôt sèche, Eve lui rétorque: " Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu ! (Na !) "


Alors Eve se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.

Eve: " Oh ! Dino ! Prends-moi tout de suite, là par terre ! "

Dino: " ???!? "

Eve: " Vas-y Dino ! Viens ! "

Dino: " Mais que t'arrive-t-il ? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure?

Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce !!"

Eve: " Allez Dino ! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !! "

Dino: " Il n'en est pas question ! '

Cette réponse met Eve en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mord et finalement lui arrache les couilles !


Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Eve. Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille.

Son envie la reprend de plus belle et Eve : " Oh ! gorille ! Prends-moi tout de suite, la dans les fourrés !

Gorille: " ???!? "

Eve: " Vas-y gorille ! Viens ! "

Gorille: " Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu !! "

Eve: " Allez gorille ! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!

Gorille: " Il n'en est pas question ! "

A nouveau, la colère surpasse sa déception et Eve saute sur le gorille, le griffe, le mord et lui arrache les poils du cul !

Le gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à Eve. Elle continue alors son mini-trip. Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs.

Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques. N'y tenant plus, Eve saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là.

MORALITE de l'histoire :

Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul ! Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant....

la 1 est bien mais je préfère la 2

ouais moi aussi ^^

lol pour une fois tu es de mon avi

en voilà une autre ^^




Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un pont.

Un peu plus loin il est arrêté par un C.R.S. qui lui rappelle le code la route :

"Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal !"

Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc.

A profession, le type répond : "Mon boulot? Je suis dans le médical, je suis ré-aléseur d'anus !"

Le C.R.S. le regarde avec des yeux ronds :

"Et ça consiste en quoi ?

* Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme. Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains,puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m 75."

Le C.R.S. regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.

"Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d' 1,75m ?"

Et l'automobiliste lui dit avec une grimace :

"En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont..."

lol pas mal

Vous en avez pas vous ?

héhé, l'histoire des logiciels, ça vous interesse?

Pour désigner les diverses composantes de l'informatique les Anglo-
Saxons utilisent le suffixe « -ware ».
On a ainsi:
- le hardware: le matériel informatique,
- le software: tout logiciel,
- le shareware: un logiciel requérant une participation financière,
- le freeware: un logiciel entièrement gratuit.

Les québécois, grands spécialistes du néologisme francophone, (ils
sont déjà à l’origine du « courriel » qui désigne si bien son objet)
ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique.

Quelques exemples :

-Un ensemble d'écrans de veille: un dortware,
-Un logiciel antivirus: un mouchware,
-Un logiciel de classement: un tirware, (sans lui, c’est le footware),
-Un logiciel de copie: un mirware,
-Un logiciel de merde: un suppositware,
-Un logiciel de nettoyage du disque dur: une baignware,
-Un logiciel de préparation de discours: un oratware,
-Un logiciel de vote électronique: un isolware,
-Un logiciel de compression de donnees: un entonware,
-Un logiciel de documents en attente: un purgatware,
-Un logiciel très compliqué: un assomware,
-Un logiciel local d'une entreprise: un coulware,
-Un logicel de réseau: un abreuware,
-Une poubelle windows: un dépotware,
-Une réunion des responsables informatiques: un tupperware,
-Une salle informatique non climatisée: une rotissware,
-Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle, un logiciel
d'aide à la demande d'augmentation de salaire: un vatfaireware.

À la prochaine et Oreware.

elle est bien bonne celle là

je suis encore plié en deux

surtout sur la dernière là : un logiciel
d'aide à la demande d'augmentation de salaire: un vatfaireware

Ouais j'aime bien =)
Aurélien, cinq lignes nous aurait suffit xD

Un type obtient un perroquet qui parle sans arrêt. A la limite ce ne serait pas si grave si ce n'était pas des obsénités qui étaient prononcées à longueur de journée...
Plusieurs fois le propriétaire tenta de le faire taire : il lui cria de la fermer, il l'enferma dans un placard... mais ça n'y changeai rien. Il décida de le mettre au frigo.
Le perroquet se calme et ne dit plus rien au bout de trois minutes. Le mec le ressort, le perroquet lui dit : "Il avait fait quoi le poulet pour finir comme ça ?"

lol, je l'as connaissais celle là ^^

ouai elle est pas marrante en plus

lol





(voilà)

Qu'est-ce qui est blanc et qui tombe l'hiver?


















Les vieux

la grande question